Из приятного - записалась в фитнес-клуб.

В пятницу был корпоратив. Как-то так сложилось, что за почти 7 лет работыв банке, летний корпоратив мне так посетить и не удавалось. Ээээх, кажется, я много потеряла. Прекрасный ресторан Времена года в Парке им. Горького, отличный летний вечер, вкуснющее шампанское))) и еда, отличная музыка и танцы до упаду)) А также смех-смех-смех))

---

Возвращение

Господи, сколько ж ЛЕТ я здесь не была, последняя запись датирована аж 2011 годом. Много чего произошло за это время, всего и не вспомнить. Были, как тогда казалось, серьезные отношения, встречи, не надышаться.. Предложение, полное охлаждение, как будто до дна выпито, расставание, пофигу, стресс, нервы, кратковременные "а что, если?", снова нервы-нервы-нервы и так каждый раз, замкнутый круг.
Путешествия, прекрасная Испания, потрясающая природа, архитектура городов, непередаваемая атмосфера свободы, когда колесишь на машине из одного места в другое и понимаешь, что ничего нет, кроме здесь и сейчас.
Дурные мысли о собственной несостоятельности как женщины, как профессионала. Периоды апатии, перемежающиеся с краткосрочными просветлениями. Полное осознание невозможности дальнейшего совместного существования с мамой, ремонт, переезд, свободная жизнь, длившаяся ровно неделю и так неожиданно прерванная вечерним звонком и словами: "мы поменяли замки".

Я переехала к Нему после двух месяцев знакомства, и это было как снег на голову, для всех. Еще через семь месяцев я стала Его женой. Мы вместе, несмотря ни на что. Кажется, счастье есть..

Уже давно у меня не было желания зайти сюда и написать, или хотя бы перечитать старые записи. Сегодня настал этот день. Хочется выразить все то, что на душе, облечь в слова и отпустить.. Дорогие дайры именно то место, где мне всегда было хорошо и уютно.

С возвращением меня

---

Даже дайрики, кажется. про меня забыли. Письмо с уведомлением о переносе дневника пришло 30 апреля, в течение 5ти дней нужно было сделать новую запись, а иначе меня грозились сослать в архив. Хы. Сегодня аж 11е, однако, мой дневничОк его жив. Вот так-то.

---

je t'aime.

---

Что я съела за целый день?

Выпила пару стаканов чая да твиксом закусила. Замечательно живем, товарисчи. Работа, работа, работа. Как она мена зае****. Даже обещанная и уже официально утвежденная прибавка жалования неспособна восстановить мой оптимизм и позитивный взгляд на вещи. По пути домой на минутку промелькнула мысль: "а что, если шагнуть сейчас на проезжую часть, неглядя, повезет-не повезет." Жутко и страшно. Мысли нездоровые какие-то. И все мне что-то кажется, чудится, и непременно в негативном свете. Видимо, я сама себя загоняю, глубже и глубже. В свои страхи и комплексы, в свои эмоции и дурные мысли.

Вытащи, умоляю, вытащи.

---

Мой несчастный организм продолжает отчаянно бороться с витающей в воздухе инфекцией и вследствие этого последние две недели я пребываю в перманентном состоянии "болею". Видимо, эффективнее было бы поболеть пару-тройку деньков с температурой и прочими радостями, но нет! мы крепки и не сдаемся =) Будем сопливить и сипеть, но врагу не сдадимся =)

---

Я звоню тебе, чтобы пожаловаться, потому что наши дорогие клиенты в субботу! обрывают мой мобильный с целью получить счета-фактуры. Ты, как всегда, усмехаешься и, как всегда, посылаешь "всех в сад". Мне передается твое настроение и от раздражения не остается и следа. Я улыбаюсь.
Я прошу тебя приехать, потому что задержалась, сама не знаю где, и мне страшно идти домой в одиночестве. Ты провожаешь меня до перекрестка перед моим домом и идешь к метро. Я заворачиваю за угол и вижу троих ребят, стоящих возле машины. Чую неладное. Проходя мимо, ускоряю шаг. Они смотрят мне в след. Один из них идет за мной. За пять шагов от дверей подъезда снова начинаю набирать твой номер. Как назло, с первого раза мне это не удается - дрожат руки. У саой двери меня грубо хватают за плечи, и разворачивают. Я успеваю прокричать в трубку: "Пожалуйста, вернись" и назвать номер дома. Телефон у него в руках. Мне страшно. Их снова трое. Меня ведут к машине. А через мгновение они уже разбегаются в разные стороны.
Ты пришел. Я крепко прижимаюсь к твоей груди и ты обнимаешь меня. Нежный поцелуй. Я открываю глаза..

Это был всего лишь сон...

---

Чудесный вечер не испортил даже мой насморк и предболезненное состояние. Хорошее вино добавило раскованности и легкости. Было хорошо. Черт, даже слишком.

Я все еще надеюсь?

Я все еще надеюсь.

Траттория "Венеция" - еще один милый ресторанчик, о котором стоит помнить.

---

Невероятно легкая и приятная атмосфера наших встреч, когда можно разговаривать и разговаривать и разговаривать, заставляет глупо улыбаться и ощущать себя порхающей где-то высоко в облаках.

И не устать разговаривать, и никогда не наговориться.

Я люблю тебя, дорогая моя Подруга

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цветок, мирно живущий на моем рабочем столе, начал загибаться. Да ну бог с ним, все равно не цветет уже больше года.

---

Мне нравится..

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!


Марина Цветаева

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, я сама загнала себя в угол и мне пора идти к психологу..
Кажется, что сама уже не справлюсь.

---

Оказывается, несколько лет назад моя жизь была куда интереснее и насыщеннее. Чувствую себя старухой.

---

Пробежала глазами предыдущие записи. Будто и не я писала вовсе. Мда, деградирую.

---

Устала. Главным образом от безденежья. Многие скажут: "заелась", но когда выбираешь, купить ли сапоги, куртку, заплатить за английский или залечить дырку в зубе, это уже, господа, совсем фигово. Фигово. Главная тема последнего времени. И хочется сесть, обнять руками колени и плакать. Но распускань сопли нельзя. Надеяться на прибавку зарплаты и так разочароваться, что хочется все бросить и уйти. Вникуда. Даже 5 тысяч в месяц помогли бы решить проблему. Да что для банка 5 тысяч? Нет, и этого ждать не приходится. "Мы не голодаем", да, не голодаем, но и не живем. Когда жить?? Когда? Когда ходить в театры? Даже столь любимые мною книги, настоящие, осязаемые, стоят безумно дорого. Мне кажется, выхода нет.
И самое-то обидное в том, что я чувствую себя на своем месте, я знаю, умею и могу. И не хочу другой работы. Но каждый раз понимать, что не могу себе позволить это, это и вон то, больше нет сил.
И да, я скучная, нудная, неинтересная, заурядная и совсем не умею общаться с людьми.

---

Здесь была новая запись

---

Снегопад, на вчера обещанный синоптиками, неожиданно начался сегодня. Россия, что тут еще скажешь